笑话段子
让你在快乐中生活

10个超沙雕的冷笑话

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一、10个超沙雕的冷笑话精选

1、A:“籍贯是哪里?”
B:“籍贯……籍贯是什么意思?”
A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”
B:“这我知道。在一家妇产医院。”

2、我是一个拍时装写真的摄影师,一个条件不错的妹纸听说后执意要和我睡,一番云雨过后,我答应帮他拍一组个人写真并出版,我点燃了一支烟陷入了沉思,作为一个针对特殊年龄段的服装摄影师,明天我怎么在童装区跟她解释……

3、一哥们养了只二哈,已经养了三年了。
那天他说:“刚见到它的时候,我以为那一脸二逼只是年幼的懵懂与无知,半年后,我以为那一脸二逼只是对世界的迷惑与好奇,现在我明白了,二逼是一种与生俱来的气质。”

4、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”急性子问:“有什么事,你快说吧,慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

5、某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着:晚上失眠。
一位答道:为了让妻子晚上能陪孩子做作业,不去搓麻将。
一位女士说:对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

二、10个超沙雕的冷笑话推荐

1、苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。
事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?”
人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?”

2、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?
小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。
老师:这还值得你这样报复他吗?
答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!

3、老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~” 一同学问:“那可不可以证明呢?” 老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”

4、加班早上上班后。阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。”老板:“辛苦辛苦。”阿呆:“老板,那……这个加班工资……”老板:“我先核实一下。”数分钟后。老板:“阿呆!!你昨天下班没打卡,今天上班也没打卡,扣你两天工资。”阿呆:“……”

5、那天我们俩在床上他突然就向我打了个喷嚏满脸都是啊。
我说:“你下次提前说一下。”
这时他突然说:“要来了。”
我一下子就钻进被子,然后就听见一声巨响超长的屁。
我对他真是无语了。

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超级搞笑的经典冷笑话

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一、超级搞笑的经典冷笑话精选

1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!
女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”
摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”

2、我二哥喝的有点多了,不知道找个啥东西在一边抠牙,动作幅度很大,狠不雅观,问他你哪啥抠牙呢,他说没找到牙签,拿鱼刺抠的,可是今天晚上家里没做鱼啊!屋里瞬间安静了,然后听见咔咔声,家里人目光齐聚,发现二姨在一边剪脚趾甲。

3、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。
一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

4、我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房?
大师沉默后,跺了跺脚。
我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来?
大师:唉…你还是继续种你的地吧。。。

5、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚,这可是我的前女友啊,我艹,这种事我怎么能装做视而不见,无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接着打了个的到了她家门口,一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来

二、超级搞笑的经典冷笑话推荐

1、有一天早上,跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。
旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了啊!”

2、昨天晚上,在高速路排队入口的时候,一台外省的车强行插到了我前面,险些撞上。因为这一段路小逗经常跑,哪里有抓拍都知道。于是在路上我就追着它屁股跑,要到抓拍位置时就超它。它不让超,也加速。到监控区域,我急减速,它反应不及时,就被抓拍。超速一次,最低罚款200元,扣2分。一路上最少让我玩了三次。后来怕挨打,就躲到服务区休息了。

3、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒—— 男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步的! ” 警察:“懒得听你胡说! ” 男子:“真的啦,大人!它们非常爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来! ” 警察:“这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里—— 警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。” 男子:“啊?什么龙虾?”

4、青年忧心忡忡问大师:“大师,大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”
青年答:“咸的蛋疼!”
大师道:“闲的蛋疼就找点事做去!”

5、老农民,第一次进城,他来到一家饭店坐下,服务员问他:你吃什么?他说:俺要馍馍。服务员说:不让摸。老农民说:没有馍馍,俺要水饺。服务员大声说:老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!!

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超级搞笑的冷笑话

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一、超级搞笑的冷笑话精选

1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,见没人回答,便大为光火:“怎么回事?另一艘到哪去了?笨蛋!”
陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您…… 您脚下!”

2、同事:下班一起去吃火锅,怎么样?我:你请客?今天太阳从西边出来了!同事:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。

3、有一个犯人想越狱,但很快被抓到了。 典狱长问他::“你为什么要越狱?”
“因为狱中的伙食太差了! ”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条?”典狱长又问。
犯人:“昨晚的馒头! ”

4、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李,我跑过去问她“学妹要搬行李吗?”
学妹很激动“真的啊?学长人真好!太谢谢了”
我说“不用谢,要搬你自己搬呗,我又不搬”

5、周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。
我说:叫谁送呢?
她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。
忽然,我电话就响了。。。

二、超级搞笑的冷笑话推荐

1、某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟到?”
新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”
长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”
新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”

2、今天我截图给老公看,想买条手链。老公问:多少钱啊?我答:不贵不贵,才3000多。老公说:不好看,由于贵。下次这么贵的东西不许看,会刺瞎双眼。我答:什么呀,我现已刺瞎双眼了?老公惊慌问:什么时候的事啊,我怎样不知道。我答:从嫁给你的那天。老公:。。。

3、妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:”亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?” “死掉了!” “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?” “我懂了。” “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?” “她老人家也爬上了大树”

4、老婆生产完,一家人在病房陪老婆(她爸妈,我爸妈)我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼! ”我:。。。。。

5、二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”两个字母,他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是,希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家:“这是重金属锑,一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是,希特勒让士兵们不可以喝水,结果死了很多人。
物理专家:“这是磁通量,一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果,希特勒全军覆没。
最后语文专家看了一下,只是淡淡的说了两个字:“傻逼!”

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笑到喷血的冷笑话

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一、笑到喷血的冷笑话精选

1、上课班级飞进来了一只虫子,引得众女生一阵尖叫。
这时一个坐在角落里的哥们突然起身,到哪里找虫子。
找了半天没找到,失望的回坐了。
老师表扬他爷们的时候,一个声音幽幽地说:“他是不是饿了。”

2、有一二货朋友问我说:想下载一个掩耳软件怎么搜不到?我有些迷惑。就问他是干什么用的,他说是下载东西的。我说怎么不用迅雷,他说不是都说迅雷不及掩耳吗。我快疯了。

3、一日和室友逛街看见有买仙人球的!
我说:“买一个回去能净化空气!”
那货来了一句:“回去吃完饭还能剔牙!”
我:“……”

4、小侄子上小学二年级了,老师要求尽量每天写日记。
小侄子犯了愁,不知道写啥。
我说:“你就写每天干了什么好事呗。”
过了几天,无意翻开小侄子日记本,只见有一篇写着:“今天我捡了一个大大的金项链,足足有20斤重,我立马把它交给了警察叔叔。”
下面老师评语是:“请一定写清楚是梦里捡的,那样读起来更加真实!”

5、某学校有个同学白血病,校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。
后来管捐款的行会听说了,说捐款一定要经过他们,要求抽走百分之二十。
校长心痛得要死,一狠心就说不捐了,让老师把钱全退给学生。
然后学校放了一天假,老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……

二、笑到喷血的冷笑话推荐

1、今天才知道厂建工地上一经常跟我一起抽烟的老头太低调了!
平常完全一副农民工打扮,抽5块的烟,自带大号水壶装自来水喝。
他儿子是我们厂副总,年入百万。
他自己是个包工头年入四五十万。
现在跟他抽烟有压力了,也不知道他有孙女没。

2、一位医生是个麻将迷,他喜欢给各种手术刀起名字。
比如东风镊子,南风剪刀,白板钳子之类的。
在一台手术中,医生让护士把镊子拿过来。
护士却拿了把钳子,医生生气道:我让你拿东风镊子,你为什么要拿把白板钳子。
护士颤巍巍的说道:因为这样就糊了。

3、学校的广播突然响起:“某某某同学,你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”
啊,和广告里一样的情景,大家都对我投以羡慕的目光。
我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪!
只见妈妈冷笑着说:“汪汪牛奶,让你知道妈妈更爱谁!”

4、我:“医生,我老想自杀,你看我该咋办?”
医生:“呃,你为什么想自杀?”
我:“因为活着没意思哇!我想干的事儿他们都不许我干哇!”
医生:“你想干啥?”
我:“我想自杀啊!”‍‍‍‍

5、一女同事妹纸自幼习武,身体素质较好,但性格偏男性化,是名正宗女汉子,家人都为她终身大事着急。
但听说她最近成功撩 倒一汉子,今天我连忙恭喜她终于要脱单了。
但妹纸忧郁的说:唉,别提了!那汉子是被我撂倒而不是撩倒…

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经典冷笑话段子爆笑

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一、经典冷笑话段子爆笑精选

1、一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她,那男的老抠门了,于是我对朋友说:“他这人我还不了解吗,爱财如命,小肚鸡肠,还是拒绝吧。”
朋友也是个段友,很严肃的和我说:“爱财我不管,小肚也无所谓,鸡长就行了!”
瞬间石化。。。果然是段子高手啊!

2、女朋友莫名其妙发脾气,我默默的出门,买了一堆零食回来,女朋友马上眉开眼笑,一边朝嘴里塞吃的一边说:“哎呀你怎么这么了解我?”我说:“因为我是知猪侠。”

3、看着儿子,一天吊儿郎当,也不好好学习,我就上火。
苦口婆心的开导他,我所说的话感觉似曾相识,我的父亲不也这样说过我吗。
父亲还说:“我都后悔没有听你爷爷的话,现在老后悔了。”
我的儿子会不会把这些话,复制给他的儿子呢?

4、同学年轻的时候去参加二伯父的葬礼。
一进院门,同学的母亲就扯开嗓子开嚎:“哎呀我地二大爷呀!”
结果触发了自己的笑点,不可遏制的一阵狂笑。
后来,后来就被堂兄弟给赶了出来。‍‍‍‍‍‍

5、乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒

二、经典冷笑话段子爆笑推荐

1、小学时,妈妈酷爱打麻将,晚上爸爸正在看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉!
只听妈妈在睡梦中说:“二条。”
老爸很淡定的接了句:“胡了。”
老妈很不情愿的说:“靠。”

2、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

3、昨天理发感觉剃得自己很有精神,今儿出门遇见同事。
很拉风的跟同事说:“看看哥剃的酷头咋样?”
旁边厕所忽然传来一句话:“谁捡的裤头,捡那干嘛,都拉上面了,俺刚丢的呢。”
小样把厕所门给他蹩上,你就别出来了!

4、刚刚出去在门口碰到一个黑车司机,我们这的黑车很多都是私家车。
司机跟我讲:“大哥去哪啊?要不要坐车啊?”
我讲:“路不远不坐车。”
然后他就讲:“大哥可怜可怜我吧,都好几天没吃饭了。”
我顺口来了句:“那大哥你先告诉我几天不吃饭可以买辆私家车?”‍‍‍‍

5、有一只公鸡,一只母鸡,一起在家看电视,母鸡怀孕了,突然肚子疼,对着公鸡说,老公,老公,人家肚子疼,可能是胎动,公鸡说,你有病呀,你有个屁胎动,你那是蛋疼。

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经典冷笑话大全

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一、经典冷笑话大全精选

1、一个人抓住了一只甲鱼,虽然他想煮了吃,但又不愿意担当杀生的责任。
于是他想了一个让甲鱼自杀的方法。
他在锅上平放了竹竿,又对甲鱼说:“你在这上面爬,过去,要是成功了我就放了你。”
哪知那只甲鱼小心翼翼地爬,居然爬过去了!
哪知那人还不肯罢休,又把甲鱼抓回来说:“你既然成功了,就再爬一次,让我再欣赏欣赏吧!”

2、有一个人去钓鱼,他钓上了一条鱿鱼,只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说:求你了,别把我烤了。钓鱼者对鱿鱼说:放心,我是一个老板,我从不烤鱿鱼。鱿鱼听后高兴的说:真的吗?你同意让我走了。不,钓鱼者说:我虽说从不烤鱿鱼,但我喜欢炒。于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。‘

3、小夏的一首爱情诗被一家刊物发表。
妻子大为不悦,问曰:“这是写给哪个妖精的?”
小夏对曰:“写给你的呀。”
妻子曰:“为何婚前未曾见过?”
对曰:“你妈一直把它压在她的抽屉里。”

4、有次和闺蜜通宵打完麻将,两人准备休息到下午继续再战。
刚进入梦乡不久,这厮猛一下坐起来,说:“我戒指不见了。”
急得我赶紧和她到处找,谁知这货又来句:“等会,别忙,好像是做梦。”
这样的二货闺蜜,我也是服了你了!‍‍‍‍

5、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?

二、经典冷笑话大全推荐

1、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。
过了会儿,车主探出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”

2、坡坡:“人的皮肤真 的很重要,一定要好 好保养!国家的繁荣兴旺 就靠它了。”
兵兵:“晕倒,不过是个人 的保健而已,怎么扯上国家啦?”
坡坡:“因为国家 兴亡,皮肤有责。”

3、就刚刚,我对面一大哥,一直打电话,安排不完的工作。
他:“小王,小李把啥款打到某老板。”
我说:“哥呀,咱都混到坐硬座了,就不装行吗?”‍‍‍‍

4、今天同事老婆给他送来早点。
同事不在,然后我就拿上一边吃一边等同事。
同事回来我问:“吃早饭了没。”
他说:“没。”
然后我一边吃一边拿给他吃,各种东西啊。
他把我那个夸啊。
当时我说:“兄弟,我的就是你的,你的就是我的。”‍‍‍‍

5、乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈,卒。

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一秒笑喷的十个冷笑话

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一、一秒笑喷的十个冷笑话精选

1、有一天领侄子去上街碰见前女友,前女友结婚后,领着她老公,想羞辱我一番。
她于是说:“结婚没啊?”
我真在想怎么回答她。
突然侄子说:“爸爸我们去吃冰淇淋吧。”
之后又对我前女友说:“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。”
之后前女友老公凌乱了。

2、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

3、不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈,当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候。
大妈们会说:“小伙子,慢着点,当心摔到。”
而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸的笑。
不要问我怎么知道的,我要去换鞋了。

4、我有一个朋友,他这几天痔疮犯了,昨天就去医院检查。
医生:“小伙子,知道自己痔疮是怎么导致的吗?”
朋友:“我不知道被谁导致的!”
医生瞬间就不淡定了。
走远点我们不认识!‍‍‍‍

5、一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操! ”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

二、一秒笑喷的十个冷笑话推荐

1、我朋友拉我去手机店,他看到销售妹子很靓!总是瞄着人姑娘胸部看,一个劲问东问西,最后人姑娘发现他的企图!
姑娘应该是刚入行不久,脸都红了!直接来一句:不卖了,你俩走吧!
朋友:你怎么不卖了?你不是卖手机的吗?
我赶紧拉着那二货就走!太特么丢人了!

2、有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”
说完便随着风飘走了。。。

3、一朋友回来:“帮我去超市搬东西!”
我:“你买东西了?
朋友:“不是,我在超市偷吃东西被逮到了,幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走!”
我:“滚!”‍‍‍‍

4、刚刚被小侄女给踢到命根,我疼的坐在椅子上坐了半小时。
然后,小侄女去向我妈告状,说我打她,看着我妈从厨房走出来,我眼泪都快出来了。
而小侄女紧接着跟出来,手里提着一把菜刀大声说:“奶奶,奶奶,你忘了带刀。”
我石化了,顿时领悟了一个深刻的人生哲理,女人,惹不起!
望各位同胞珍重,我先行去了。‍‍‍‍

5、今天玩游戏,开局时=人,无聊啊,我就发了π=3.14159265358979,目的是看看有么有大神能接下去,然后,然后,真的有人接了!!大概有几十位吧,大家看了都大吃一斤(听说错别字会被吃掉),都问他是不是网上抄的,然后那哥们悠悠地打出几个字:后面都是我编的。然后,,就没有然后了!

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一秒笑岔气的冷笑话

阅读(28)

一、一秒笑岔气的冷笑话精选

1、有一天,小明跟一个骑马的人说:我家的马昨天下了个驴。
骑马的人说:马怎么会下了个驴呢?
小明说:那你说它应该下什么?
骑马的人说:它应该下马。
小明说:对呀,这混账玩意儿怎么就不下马呢?

2、有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自己准备学习用具。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“都准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了什么?”
女儿说:“饼干,火腿肠,果冻,还有几块沙琪玛。”

4、小王去面试:“那您给我的薪资是多少?”
老板:“这样哈,开始是1500,三个月后是2500!”
小王激动的说:“当真三个月后2500!”
老板:“恩!”
小王:“那好吧,那我三个月后再来上班!”‍‍‍‍

5、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。

二、一秒笑岔气的冷笑话推荐

1、昨晚爸爸做的汤盐放多了,我尝了一口说:“好咸啊。”
妈妈说:那就明天再喝吧。
正在疑惑,她又悠悠来了句:时间能冲淡一切。

2、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

3、一天小和尚问师父:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”
师父说:“不可以!”
然后小和尚又问:“哦,那我念经的时候可以吸烟吗?”
师父说:“嗯,这可以!”‍‍‍‍

4、大学,舍友很瘦,周末去咖啡厅打工。
上班第一天,店长要求给客人拉门说:“您好。”
来了一位客人,舍友赶紧拉开门。
门太重,没拉住把客人拍回去了。
最悲剧的是,人没事,玻璃碎了。‍‍‍‍

5、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”路人:“你不是人吗?”女人:“我家里没有男人。”路人:“我不是男人吗?”

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幽默逗趣的经典冷笑话

阅读(31)

一、幽默逗趣的经典冷笑话精选

1、“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。
我给你带来了酒菜,来来来,这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”
听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”

2、昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着。。。(小编真的被冷到了)今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?

3、还记得小学时,我因为上课讲小话被老师抓到了,当时老师很生气。
直接对我说了一声:“滚!”
然后我就弯下身抱好腿,从过道上连续翻了几个跟斗滚出了教室,从那以后那格老师再也没有叫我滚过了。‍‍‍‍

4、我为了取悦女友,决定苦练烹饪技术。
今天,我买来食材,照着菜谱,花了一个多小时熬了一锅汤。
等我手拿汤勺检验战果的时候,赫然发现汤里飘着一只苍蝇。
这喝还是不喝,是个难题!‍‍‍‍

5、在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线说:“我没死也可以给你。”

二、幽默逗趣的经典冷笑话推荐

1、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!
谁劝也不听!搞的我非常尴尬!
我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!”

2、「我想要个香蕉,你却给了我苹果,我并不想要苹果所以我拒绝了你。于是你便到处和人说我是怎样一个无情之人,可是我只想要一个香蕉呀。。。」话没说完,我就被iPhone专卖店的店员打了出来。

3、上初中时候发现眼睛有点近视。
和老爸老妈在一起看电视他们老是找一些屏幕上很小的字问我能不能看得清!
突然发现打个哈欠眼里有点泪水可以看的更清楚一些。
然后老妈就跟老爸说:“你把孩子打哭看能不能一直看得清楚!”
然后就没有然后了!‍‍‍‍

4、一个饲养员回家哭着对老婆说:“呜呜,老婆我被开除了,就因为一点小事太不公平了!”
老婆:“为什么呀!”
饲养员:“我昨天下班的时候忘了关老虎笼子!他们啥啊!谁TM的敢偷老虎啊!”‍‍‍‍‍‍

5、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?”
陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”

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瞬间笑岔气的冷笑话

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一、瞬间笑岔气的冷笑话精选

1、老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”
老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

2、曹操得了头痛症。华佗认为曹超头痛的病根在颅中,于是禀告曹超:“要 ……要……要……要切开脑。”曹超听完大怒:“老子头痛的要死了,你还敢唱rap,来人,拖出去斩了。”
华佗,卒。随后,曹操头痛欲裂,曹丕榻前痛哭,卞后问他:为何不请神医华佗?曹丕答:“偶…偶…偶爸刚弄死他!”

3、有一次,开车去一个陌生的城市,结果迷路了。
我打电话给朋友问路。
二货朋友说:“口里念着上北下南左西右东,这样就不会迷路了。”
哦靠,我又不是在地图上开车。

4、一抠门家伙动了手术,切除了阑尾。
这家伙麻醉还没过,就嘱咐儿子:“我的阑尾可不能扔啊!”
儿子:“留着那玩意儿有什么用?”
他:“留着红烧、清炖、爆炒!能吃好几顿哪。”‍‍‍‍

5、甲:“爱迪生真聪明,发明了电灯!”
乙:“错,电灯是孔子发明的。”
甲:“你弄错了吧,是爱迪生发明的!”
乙:“你没听说过,天不生仲尼,万古如长夜吗,电灯就是孔子发明的!”
甲:“……”

二、瞬间笑岔气的冷笑话推荐

1、记得第一次去工地干活,由于初次干重活,才半个钟就觉得吃不消。
有个工友叫我帮他抬一包水泥到他肩上,我说:好累!
工友一听,忙弯下腰去抓水泥:快点吧!我又说:好累!
他咆哮道:说好嘞好嘞,半天不来抬,你逗我玩吧?

2、男神跟我要电话,我果断拒绝了。
我说:“你有毛病吧,好几千块钱的电话能给你?”
他说跟我要电话号,我说:“我这号都用好几年了,也不能给你啊!”
然后他就走了,我发现他真是有病啊,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我号码里面还有话费呢。

3、就刚刚,我老公跟我说了个事。
老公去他哥们儿那里,看见他哥们儿在上香。
老公:“你这是给谁上香。”
他哥们儿:“前女友。”
老公:“我去,人家又没死!”
他哥们儿:“她走的时候给我留了句话‘你就当我死了。’”

4、今天,我在一辆北斗星后面走。
从后窗看后排是一女的,司机好像也是女的,后面女的从车窗扔卫生纸。
我心想尼玛太没素质了,接着从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜摔成两节。
这是啥情况?你在车里做什么?我邪恶了……‍‍‍‍

5、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ” 小明心领神会…… 大象暴怒,小明卒……

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