笑话网一、瞬间笑岔气的冷笑话精选
1、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思?”
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
2、曹操得了头痛症。华佗认为曹超头痛的病根在颅中，于是禀告曹超：“要 ……要……要……要切开脑。”曹超听完大怒：“老子头痛的要死了，你还敢唱rap，来人，拖出去斩了。”
华佗，卒。随后，曹操头痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞后问他：为何不请神医华佗?曹丕答：“偶…偶…偶爸刚弄死他!”
3、有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。
我打电话给朋友问路。
二货朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。”
哦靠，我又不是在地图上开车。
4、一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。
这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！”
儿子：“留着那玩意儿有什么用？”
他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”
5、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”
乙：“错，电灯是孔子发明的。”
甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”
乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”
甲：“……”
二、瞬间笑岔气的冷笑话推荐
1、记得第一次去工地干活，由于初次干重活，才半个钟就觉得吃不消。
有个工友叫我帮他抬一包水泥到他肩上，我说:好累！
工友一听，忙弯下腰去抓水泥:快点吧！我又说:好累！
他咆哮道:说好嘞好嘞，半天不来抬，你逗我玩吧？
2、男神跟我要电话，我果断拒绝了。
我说：“你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你?”
他说跟我要电话号，我说：“我这号都用好几年了，也不能给你啊!”
然后他就走了，我发现他真是有病啊，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢。
3、就刚刚，我老公跟我说了个事。
老公去他哥们儿那里，看见他哥们儿在上香。
老公：“你这是给谁上香。”
他哥们儿：“前女友。”
老公：“我去，人家又没死！”
他哥们儿：“她走的时候给我留了句话‘你就当我死了。’”
4、今天，我在一辆北斗星后面走。
从后窗看后排是一女的，司机好像也是女的，后面女的从车窗扔卫生纸。
我心想尼玛太没素质了，接着从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜摔成两节。
这是啥情况？你在车里做什么？我邪恶了……
5、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……
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