发朋友圈很火的段子

一、发朋友圈很火的段子精选

1、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

2、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

3、我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！

4、真事一城市交通整治。一店门口停一车，交警准备开单，
店主问：嘛事？交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。
以前都这样停。交警：不开走马上拖车。
店主不屑：我是不会开的。一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，
马上车被拖走。交警：签字吧。
店主：车又不是我的。我签什么字。
全场瞬间沸腾……

5、博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。
“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”

二、发朋友圈很火的段子推荐

1、大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

2、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”

3、隔三差五的去小河里抓鱼，家里的狗狗总会跟着，回家后把大的留着，小的就喂狗…
刚刚发现河湾一浅水滩里有鱼（河水改道后留下的），拎着小桶去抓…二货傻狗也欢天喜地的下水去叨，可特么的，，，我分明看见，它叨到小的就放进桶里，叨到大的竟然放了，，，放了

4、一个胖女人去骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。
突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？”
教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

5、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！……一下子就懵了！……让我想想……

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