笑话网一、简短精辟的搞笑段子精选
1、有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是二货老婆抱着我一脸娇羞，老婆：老公，我有没有女人味？ 我：有！ 老婆大喜：主要是从哪方面体现的？ 我：从尿尿姿势中……
2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
3、一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
4、在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。
一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”
然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，你说要几位？”
门迎。。。
5、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”
二、简短精辟的搞笑段子推荐
1、我找了很多家工厂，想进里面工作，
可老板不让，说我不成熟。
我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”
大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”
我问：“可以快速成熟吗？”
大叔说：“当然。做一个月，老一年；
做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
2、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
3、一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！
不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。
农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”
法官问：“为什么？”
甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”
4、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。
后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”
女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。”
我居然无言以对。。。
5、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：
“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”
一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。
“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”
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